Was haben Jennifer Lopez und ein Düsseldorfer gemeinsam?
Jeder, der sie sieht, denkt sich "was für ein Arsch"!
Sitzen zwei Düsseldorfer auf einem Baum. Einer der beiden sägt an dem Ast, auf dem die beiden sitzen. Kommt ein Kölner vorbei, schaut sich das an und sagt:
"Hey ihr beiden, ihr fallt gleich runter und brecht euch alle Knochen!"
Die beiden Düsseldorfer schauen ihn nur verständnislos an und der eine sägt weiter. Der Kölner geht kopfschüttelnd weiter und nach zwei Minuten ist es soweit, der Ast bricht ab. Die beiden fallen auf die Schnauze und brechen sich alle Knochen. Nach acht Wochen Krankenhaus kommen die beiden wieder mit viel Gips, Verband und so raus. Der erste Weg führt sie in eine Kneipe, schnell einen zischen. Plötzlich geht die Tür auf und der Kölner kommt rein. Sagt der Düsseldorfer zu dem anderen:
"Mensch, bloß schnell weg hier! Da kommt schon wieder dieser Wahrsager!"
Dreht ein Engel an der Kinderentstehungsmaschine. Bei jeder Umdrehung der Kurbel kommt ein Kind raus. Damit der Engel die Kinder gerecht aufteilt, sagt er vor sich hin:
"Mädl, Bub, Depp, Mädl, Bub, Depp, Mädl, Bub, Depp" usw.
Dann wird der Engel zu einer Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engel-Azubi:
"Mach weiter so wie ich, immer drehen und vor sich hinsagen: Mädl, Bub, Depp, Mädl, Bub, Depp, Mädl, Bub, Depp."
Als der Engel von der Besprechung wiederkommt, hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp."
Er läuft zu dem Azubi und sagt: "Du machst mir ja alles kaputt!"
Sagt der Azubi: "Nein, das ist schon ok. Wir haben einen Großauftrag aus Düsseldorf."
Was ist der Unterschied zwischen einem Hundehaufen und einem Düsseldorfer?
In einen Hundehaufen tritt man nicht mit Absicht!
Ein Ami, ein Russe, ein Düsseldorfer und ein Kölner sitzen am Rhein. Der Ami wirft Geld in den Rhein.
Fragt der Russe: "Warum tust Du das?"
Sagt der Ami: "Da haben wir zu viel von."
Schüttet der Russe Vodka in den Rhein.
Fragt der Kölner: "Warum tust Du das?"
Sagt der Russe: "Da haben wir zu viel von."
Darauf wirft der Kölner den Düsseldorfer in den Rhein und sagt:
"Da haben wir zu viel von!!!"
Was macht ein Kölner, wenn ein Düsseldorfer im Garten zickzack läuft? Weiterschießen :-)
Warum sind schwule Düsseldorfer sympathisch? Weil sie sich nicht vermehren!
Warum bohren die Düsseldorfer Löcher in ihre Särge?
Damit die Würmer zum Kotzen wieder raus können!!!
Warum werden Düsseldorfer mit einem Duden verglichen?
Aufschlagen - zuschlagen und immer wieder nachschlagen!
Ein Kölner und ein Düsseldorfer haben auf einer Landstraße einen schweren Verkehrsunfall - beide tödlich verunglückt. Sie stehen vor Petrus und wollen in den Himmel. Petrus fragt den ersten:
"Was ist los?"
Er: "Hallo. Bin gerade bei einem Verkehrsunfall ums Leben gekommen und möchte nun in den Himmel."
Petrus fragt ihn: "Wo kommst Du denn her?"
Der Mann sagt, er sei aus Köln und Petrus gewährt ihm Einlass.
Kurz darauf steht der Andere vor der Himmelspforte und möchte in den Himmel. Petrus fragt ihn, wo er denn her kommt. Der Mann sagt, er sei aus Düsseldorf. Daraufhin macht Petrus die Türe wieder zu. Der Mann reagiert schnell, stellt einen Fuß zwischen die Türe und meint: "Ich möchte auch in den Himmel. Schließlich habe ich auf Erden 40 Jahre lang Kirchensteuer bezahlt!"
Petrus sagt: "OK. Momentchen bitte. Ich spreche mal mit dem lieben Gott."
Nach 5 Minuten kommt er zurück und sagt dem Düsseldorfer:
"Alles klar! Ich hab mit dem Chef gesprochen! Das Geld kriegst Du wieder!"
Was haben ein Düsseldorfer und der Buchstabe Q gemeinsam?
Es sind beides große Nullen mit kleinen Schwänzen.
Kütt ne Düsseldorfer noh Kölle und will singe Wagen verschrotte losse.
"Wat koss mich dat?"
Säät der Verschrotter: "Wenn du em Wagen drin blievst, is dat ömsöns"
Was sagte der liebe Gott als er die Kölner erschuf?
So, Hirn ist alle, jetzt machen wir Düsseldorfer!
Eine Kölnerin und eine Düsseldorferin sitzen in der Sauna. Sagt die Düsseldorferin zur Kölnerin: "Du hast aber sehr schöne große Brüste! Ich hätte auch so gerne soooo große Brüste! Ich glaube ich lasse sie mir machen!"
Antwortet die Kölnerin: "Ach das geht bei euch Düsseldorfer Frauen aber viel einfacher!"
Die Düsseldorferin: "Ja wie denn???"
Die Kölnerin: "Na ganz einfach ein Stück Klopapier nehmen und immer zwischen den Brüsten hin und her reiben. Das hilft 1000 pro!!!"
Düsseldorferin: "Wie soll das denn gehen?"
Kölnerin: "Na schau, bei Euren Hintern hat es doch auch funktioniert!"
Wie lautet der beliebteste letzte Wille der Kölner?
"Bitte legt mich auf dem Bauch in den Sarg!!!"
"Warum???"
"Damit mich der Düsseldorfer richtig am A…. lecken kann!!!"
Was zeichnet Düsseldorfer aus? Sie können gehen und gleichzeitig Kaugummi kauen ohne zu stolpern. Das war's dann auch schon!
Drei Bettler, die den ganzen Tag auf der Domplatte saßen, vergleichen abends ihre "Einnahmen".
Der Erste hat 5 Euro. "Was hattest Du auf dem Schild stehen?" fragt der Zweite.
"Habe schrecklichen Hunger!"
Der Zweite hat 50 Euro. "Was hattest Du auf dem Schild stehen?" fragt der Erste.
"Habe schrecklichen Hunger und schrecklichen Durst!"
Der Dritte hat 500 Euro. "Das ist ja massig Kohle! Was hast du denn auf dein Schild geschrieben?" fragt der Erste neugierig.
Darauf der Dritte betrübt: "Wohne in Düsseldorf!"
Was sind 50 Düsseldorfer auf dem Grund des Rheins? Ein guter Anfang!
Was macht man, wenn ein toter Düsseldorfer vor einem liegt und eine ganze Horde weiterer Düsseldorfer auf einen zu rennt? Nachladen und weiter schießen!
Warum bekommen Düsseldorfer in der Apotheke keine Tabletten?
Ärsche bekommen Zäpfchen.
Ein Düsseldorfer Bauer kommt zum ersten mal zum Arzt.
Nach der Untersuchung der Arzt: "Also, es ist alles in Ordnung mit Ihnen, allerdings tragen Sie keine Unterhosen?!"
Der Düsseldorfer: "Nein, warum?"
Der Arzt: "Na Unterhosen sind warm und hygienisch."
Zu Hause angekommen befiehlt der Düsseldorfer seiner Frau, Ihm sofort Unterhosen zu kaufen. Gesagt getan - am nächsten Tag trägt er Unterhosen und fährt mit seinem Traktor aufs Feld. Nach der Mittagspause im Freien verspürt er ein dringendes Bedürfnis. Er schlägt sich also hinter einen Baum und verrichtet sein Geschäft. Als er fertig ist, will er sich sein "Meisterwerk" anschauen und staunt "Ah hygienisch" und setzt sich dann auf seinen Traktor und ruft "und WARM!!!"
Ein Kölner kommt in den Himmel. Als Petrus ihm die Türe aufmacht, bemerkt der Kölner, dass überall Uhren im Himmel hängen.
Daraufhin fragt er Petrus: "Hör mal Petrus, warum hängen hier im Himmel überall Uhren?"
Petrus entgegnet: "Für jede Stadt auf der Welt habe ich hier eine Uhr hängen, und wenn ein völlig verblödeter Idiot in einer Stadt geboren wird, geht der Zeiger der jeweiligen Uhr einen Tick weiter..."
"Aha...", sagt der Kölner, "und wo ist die Uhr von Düsseldorf?"
"Oh..." sagt Petrus, die hab ich in der Küche, die benutze ich als Ventilator!!!"
Warum spielen Düsseldorfer Kinder kein Verstecken? Es würde sie niemand suchen.
Ein Düsseldorfer, eine heiße Braut, eine Nonne und ein Kölner sitzen im Zugabteil.
Auf einmal kommt ein Tunnel - stockfinster - man hört nur noch ein lautes klatschen. Kaum wird es wieder hell, sitzt der Düsseldorfer mit einem unglaublichen Feilchen in der Visage und heult. Was denken die vier?
- Düsseldorfer: Der scheiß Kölner hat der Alten ans Bein gegrabscht und die hat mir eine getafelt!
- Nonne: Dieser Düsseldorfer hat das liebe junge Mädchen begrabscht, richtig so!
- Die heiße Braut: Da wollte mir der Düsseldorfer wohl ans Bein grabschen und hat die Nonne erwischt...
Und was denkt der Kölner ??? Geil! Im nächsten Tunnel kriegt der Düsseldorfer wieder eins auf die Fresse!!!
Was haben Düsseldorfer und Regenwolken gemeinsam?
Wenn sich beide verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden!
Treffen sich ein Bremer, ein Düsseldorfer und ein Kölner im Urlaub und laufen am Strand entlang. Da sehen sie eine Flasche. Einer hebt sie auf, und öffnet sie. Da spricht eine Stimme:
"Ich bin der Flaschengeist und jeder von euch soll einen Wunsch frei haben!"
Der Bremer: "Ich bin Fischer, mein Vater war Fischer, ich wünsche mir dass die Nordsee immer voller Fische sein wird! Der Geist schnipst mit dem Finger und das Meer ist voller Fische.
Der Düsseldorfer: " Ich hasse dieses Pack von Kölnern, ziehe eine unüberwindbare Mauer um die schöne Stadt Düsseldorf damit sie nie wieder rein kommen!" Der Geist schnipst und schon steht die Mauer.
Der Kölner: "Ey Geist, dat von dem Blötschkopp mit der Mauer, dat interessiert mich!! Ist die echt so sicher?" Der Geist: "Ja, absolut!!! 50 m hoch, 50m unter der Erde und 10 m dick!!! Der Kölner grinst und sagt: " OK, mach voll mit Wasser!"
Während zwei Jungs in einem Park Fußball spielen wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich loslässt. Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen, um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:
"FC-Köln-Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist"
Der Junge: "Aber ich bin doch gar kein FC-Fan"
"Schalke Fan befreit Kollegen von einem Hundebiss"
"Aber ich bin auch kein Schalke Fan..."
"Ja für welche Mannschaft bist du dann ?"
"Fortuna Düsseldorf !"
"Asozialer Düsseldorfer erwürgt Welpen!"
Wann ist ein Düsseldorfer 1 Euro wert ??? Wenn er einen Einkaufswagen schiebt !!!
Es kommt ein Kölner in eine Apotheke und bestellt beim Apotheker Zyankali.
Der Apotheker schaut in mit großen Augen an und erklärt: "Tut mir leid, aber so etwas kann ich nicht einfach so herausgeben. Zyankali ist hochgiftig und daher sehr gefährlich. Das kann ich Ihnen leider nicht geben."
Der Kölner ist eine Sekunde verdutzt und kramt dann in seiner Hosentasche. Nach einer Weile bringt er eine Stadtkarte von Düsseldorf zutage und reicht sie dem Apotheker herüber.
Der lächelt und sagt: "Oh, ich wusste nicht, dass sie ein Rezept dabei haben!"
Ich hatte einen Traum, ein Düsseldorfer hängt an einem Baum !
Ich habe oft solche Träume, nur nicht genug Bäume !
Warum setze Nero einst Rom in Flammen? Düsseldorf gab es damals noch nicht.
Ein Wuppertaler, ein Düsseldorfer und ein Kölner sitzen in Saudi-Arabien (absolutes Alkoholverbot) in einem Hotel und leeren ein ins Land geschmuggeltes Fass Bier. Plötzlich fliegt die Türe auf und die Polizei steht im Rahmen und nimmt sie mit zum Scheich.
Urteil: Todesstrafe!
Sie legen Berufung ein. Urteil: Lebenslang.
Da aber Nationalfeiertag in Saudi-Arabien ist, werden sie vom Scheich begnadigt, sollen aber jeder 20 Peitschenhiebe bekommen. Der Scheich verkündet das Urteil, sagt aber, dass jeder noch einen Wunsch frei habe.
Sagt der Wuppertaler: Binde mir ein Kissen auf den Rücken! Nach 10 Peitschenhieben
geht das Kissen kaputt.
Als nächstes ist der Düsseldorfer dran. Der überlegt kurz, denkt, dass zwei Kissen besser wären, und wünscht sich zwei Kissen auf dem Rücken. Nach 10 Peitschenhieben sind aber wieder beide Kissen kaputt.
Jetzt ist der Kölner dran. Als der Scheich hört, dass er aus Köln kommt, sagt er: mit dem FC und der Fortuna ist nichts los, und die Haie hatten auch schon bessere Zeiten. Du hast zwei Wünsche frei! Antwortet der Kölner: Ich will 40 Peitschenhiebe! Der Scheich guckt ganz erstaunt und fragt: Und was ist dein zweiter Wunsch?
Antwortet der Kölner: Binde mir den Düsseldorfer hinten drauf!
Ein Kölner steht vor Gericht, weil er 2 Düsseldorfer überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Kölner: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen."
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Kölner: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Kölner: "Also gut, die Sonne schien, schon von weiten habe ich die Düsseldorfer-Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"
Gute Zeiten, Schlechte Zeiten in Düsseldorf? - ALDI auf, ALDI zu !
Der Neandertaler wurde, wie bekannt ist in Düsseldorf gefunden.
Frage: Warum aber wurde er erst so spät entdeckt?
Antwort: Er fiel kaum auf!
Warum können Düsseldorfer nach einem Kochbuch nicht die doppelte Portionen kochen?
Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht!
Was hat ein Düsseldorfer, der einen Strohballen hinter sich her zieht?
Einen externen Speicher!
Das Tor zur Welt ist Hamburg, das Herz von der Welt ist Köln, und der Arsch der Welt ist Düsseldorf!
Lieber in Köln zur Miete wohnen, als Eigentum in Düsseldorf!
Was ist der Unterschied zwischen einem Düsseldorfer und teurem Schmuck?
Teurer Schmuck kann eine Frau jederzeit befriedigen!
Ein Düsseldorfer hat einen kleinen Unfall und einige kleine Dellen im Auto.
Da kommt ein Kölner vorbei und sagt zu ihm: "Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückt es die Dellen wieder raus."
Der Kölner fährt weiter und der Düsseldorfer denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst. Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht. Er sagt, ein Kölner hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen.
Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Wenn das Schiebedach auf ist, kann das natürlich nicht funktionieren."
Wussten sie, dass es in Wirklichkeit keine Düsseldorf Witze gibt? Das ist alles wahr!!!
Warum liegt auf dem Düsseldorfer Marktplatz so wenig Taubendreck?
Auch Taubenhaben ihren Stolz!
Wie viele Düsseldorfer braucht man um eine Glühbirne auszuschrauben?
ALLE, die müssen erst mal suchen wo ihnen denn jemals ein Licht aufgegangen sein soll.
Warum sind die Kölner dafür, die Autobahnausfahrten genauer beschriften zu lassen?
Damit sie von den Düsseldorfern nicht mehr verstanden werden und die nicht mehr nach Köln finden!
Nachdem ein Anthropologe Düsseldorf besucht hatte, und sah wie nah das Neandertal
von Düsseldorf entfernt ist , war ihm sofort klar , dass der Neandertaler doch nicht ausgestorben ist.
Traue nie den funkelnden Augen eines Düsseldorfers, denn es könnte die Sonne sein, die durch seinen holen Kopf scheint.
Im Jahre 1537 erfand der Düsseldorfer die Kloschüssel. Zwei Jahre später bemerkte ein Durchreisender, es wäre doch sinnvoll, ein Loch in die Mitte der Kloschüssel zu machen …
Warum gibt es keine guten Düsseldorfer Boxer? Sie haben einfache keine "Rechte"!!!
Wenn ein Irrer aus dem Fenster spring, in welcher Kölner Zeitung steht das drin? In der Express, natürlich.
Und wenn ein Düsseldorfer aus dem Fenster springt? In welcher Zeitung steht das? In "SCHÖNER WOHNEN", ist doch klar !!!
Wissen die Düsseldorfer eigentlich, dass auch wenn die Ehe bei ihnen scheitert und sie geschieden werden, so bleiben die beiden dennoch Geschwister!
Was haben ein Hühnerei und ein Düsseldorfer gemeinsam?
Mann kann beide in die Pfanne hauen.
Worin liegt der Unterschied zwischen einem Hühnerei und einem Düsseldorfer?
Das Ei kann man nur einmal in die Pfanne hauen...
Worin zeigt sich der größte Unterschied zwischen Köln und Düsseldorf?
Köln war noch nie ein DORF !
Lieber PC-Benutzer, bei einer Routineuntersuchung fiel auf, dass bei vielen Rechnern immer noch die Düsseldorfer Tastatur in Benutzung ist. Dies ist unverzüglich zu ändern! Bitte entfernen Sie die Taste "Alt" umgehend.
Die IT-Abteilung wird Ihnen in Kürze eine Taste "Kölsch" zur Verfügung stellen. Vorgenanntes gilt selbstverständlich auch für die nie benutzte Taste "Alt Gr". Diese ist gegen "Kölsch 0,4 l" auszutauschen.
Treffen sich zwei Kölner. Der Eine erzählt: "Ich flog neulich mit einem Flugzeug über Düsseldorf." Sein Freund fragt: "Und was haste gesehen?"
"Einen riesigen Parkettfussboden!". "Wie ??". "Ja ! Alle mit `nem Brett vorm Kopf haben hoch geguckt!".
Ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Schwarzer sitzen vor dem Kreissaal.
Die Schwester betritt den Raum und sagt: "Herzlichen Glückwunsch! Sie sind alle soeben Vater geworden, doch wir haben in der Hektik leider ihre Kinder vertauscht! Bitte treten Sie doch ein und versuchen evtl. an den äußeren Merkmalen ihr Kind zu erkennen."
Die drei Männer werfen einen Blick auf die Neugeborenen und der Kölner nimmt zielsicher das schwarze Kind.
"Halt!" Ruft die Schwester. "Sind Sie sicher, dass das Ihr Kind ist?" "Nein!" antwortet der Kölner. "Doch bevor ich das von dem Düsseldorfer erwische, nehme ich dieses hier!"
Warum können Düsseldorfer nicht an BSE erkranken ? Weil BSE das Gehirn befällt.
Wie entstanden die Düsseldorfer?
Am 6. Tag schuf Gott die Affen. Nachmittags ging ihm das Fell aus.
Ein Touri spricht einen Kölner an: "Wie komme ich schnell ins Krankenhaus?"
Der Kölner: "Nenn mich Düsseldorfer".
Was ist ein Düsseldorfer vor Gericht? - Schuldig!!
Warum nehmen Düsseldorfer einen Zollstock mit ins Bett?
Damit sie messen können, wie tief sie geschlafen haben.
In Düsseldorf ist eine Frau in den Rhein gefallen. In Koblenz wurde sie herausgefischt
Wie das möglich ist? - Der Vibrator war noch an.
Wie nennt man einen Düsseldorfer mit einem IQ von 50? - Begnadet.
Was haben Wolken und Düsseldorfer gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen könnte es ein schöner Tag werden.
Was ist ein Düsseldorfer im Knast? - Artgerechte Haltung.
2 Düsseldorfer Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium.
Sagt der eine: "Wie schreibt man Gymnasium?"
meint der andere: "Keine Ahnung. Komm, schleppen wir ihn vor die Post!"
Was sagte Gott, nachdem er die Düsseldorfer erschaffen hatte?
"Hmm, ich probier´s lieber noch mal..."
Woran erkennt man, dass ein Düsseldorfer ins Internet einsteigen will?
An den Fußabdrücken auf dem Bildschirm.
Warum sprechen Blondinen nicht mit Düsseldorfern?
SO doof sind sie nun auch wieder nicht.
Warum fahren Düsseldorfer gerne BMW?
Weil sie wenigstens DAS buchstabieren können ...
Wie nennt man eine Düsseldorferin in der Uni? - Richtig : Putze !!!
Was ist ein Düsseldorfer in Köln? - Ein Verkehrstoter!
Warum will ein Kölner auf dem Sterbebett unbedingt ein Düsseldorfer werden?
Lieber ein Düsseldorfer weniger als ein Kölner!
Düsseldorfer sind anders als wir: Spendekonto eins eins vier!!!
Was sind 100.000 Düsseldorfer vorm Himmelstor? - Die weltgrößte Rückrufaktion.
Wie nennt ein schwuler Düsseldorfer seinen ehemaligen Freund? - Expo!
Was ist das Beste an Düsseldorf? - Die Autobahn nach Köln!
Was haben eine Kokosnuss und ein Düsseldorfer gemeinsam? - Beide sind hohl.
Was macht ein Düsseldorfer, wenn er ein leeres Blatt anstarrt? - Er liest seine Rechte!
Warum kann ein Düsseldorfer nicht schön und klug zusammen sein?
Weil es sonst ein Kölner wäre!
Wann verliert ein Düsseldorfer 80% seiner Intelligenz?
Wenn seine Kölner Freundin ihn verlässt!
Wenn mein Hund das Gesicht eines D'dorfers hätte, würde ich ihm glatt den Arsch rasieren und beibringen Rückwärts zu laufen.
Warum fallen Düsseldorfer nicht durchs Abitur? Weil sie die Schule nach der 8. Klasse verlassen.
Was passiert, wenn man einen Düsseldorfer mit einem Huskie kreuzt?
Entweder man bekommt einen winterfesten Düsseldorfer oder einen blöden Hund!
Über Düsseldorf lacht die Sonne - über Kölner die ganze Welt!
Was ist ein Düsseldorfer in einem Säurefass? - Ein gelöstes Problem!
Was macht ein Düsseldorfer, der von der Brücke springt? Er geht mit gutem Beispiel voran!
Warum ist Alt so dunkel? Weil es sich schwarz ärgert, dass es kein KÖLSCH ist.
3 Kinder sind im Himmel und betteln beim lieben Gott darum, endlich auf die Erde zu dürfen.
Der liebe Gott hat ein Einsehen und sagt: "Ich lasse Euch auf die Erde wenn Ihr mir sagt, wo ihr leben möchtet!"
Das erste Kind sagt: " Da wo immer die Sonne scheint!" Es erblickt in Florida das Licht der Welt.
Das 2. Kind sagt: " Da wo Berge sind!" Das Kind kommt auf einer Alm in Österreich zur Welt.
Das 3. Kind rutscht auf seiner Wolke aus und ruft " Scheißdreck!" Das Kind wir in Düsseldorf geboren!
Ein Düsseldorfer, ein Kölner und ein Dortmunder sitzen in der Kneipe. Der Kölner bestellt ein Kölsch, der Dortmunder ein DAB, der Düsseldorfer Mineralwasser.
Fragt der Kölner: "Warum trinkst Du kein Alt?"
Antwortet der Düsseldorfer: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"
...und der liebe Gott war seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am 7. Tag findet der heilige Petrus ihn und fragt "Herr, wo wart Ihr die ganze Zeit?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz "Schau mal, was ich gemacht habe!"
Petrus guckt und fragt "Was ist das?" Gott antwortet: "Es ist ein Planet, und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird ein Gebilde vollständigen Gleichgewichts sein."
"Was ist Gleichgewicht?" fragt Petrus.
Und Gott erklärt ihm, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt:
"Zum Beispiel: Nordamerika wird sehr wohlhabend, Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Menschen, hier mit schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere mit dickem Eis bedeckt sein."
Petrus ist von Gottes Arbeit schwer beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an, deutet auf einen Punkt und fragt "Und was ist das hier?".
"Das" sagt Gott "ist Köln! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, gemütliche Biergärten, tolle Clubs sein, und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Köln werden nicht nur schöner, sie werden auch intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr lustig, fleißig und leistungsfähig sein."
Petrus ist zutiefst beeindruckt, und nach einer Weile fragt er Gott "Aber Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Ihr sagtet, es wird überall Gleichgewicht sein?!" "Mach Dir keine Sorgen" antwortete Gott, " Ganz in der Nähe ist Düsseldorf."
Was ist das Beste an Düsseldorf? Löwensenf und die A3 nach Köln!
Ein DüDo und ein Kölner gehen durch den Wald. Plötzlich steht ihnen ein Bär gegenüber. Während der DüDo panisch anfängt zu zittern, setzt sich der Kölner auf einen Baumstamm, greift in seinen Rucksack und holt ein paar Joggingschuhe heraus. Der DüDo wird immer unruhiger, der Kölner zieht sich in aller Ruhe den linken Schuh an und grinst. als er den rechten Schuh anzieht ist der Bär schon ziemlich wütend geworden und nah an beide heran gekommen. der DüDo sagt:
"Hey Kölner, wie dumm bist du eigentlich? Was soll das mit den Joggingschuhen? Ich habe gehört, dass Bären viel schneller laufen können als Menschen."
Da sagt der Kölner: "So wie ich die Sache sehe, reicht es völlig, wenn ich schneller bin als du!"
Der Euro ist wie Sex mit einem DüDo ..! Erst gibt es Probleme mit der Einführung, dann kommt er endlich und Schon ist es mit der Stabilität vorbei!
Zwei Blondinen unterhalten sich. Meint die eine:
"Du ich hatte Sex mit einem DüDo !"..."Und? Wie wars?"..."Der hatte einen Penis!"
"Was ist das denn?"..."Das ist so was wie ein Schwanz, nur viel kleiner!"
Warum können DüDos nichts mit Tabletten anfangen? Ganz klar, für Ärsche gibt es Zäpfchen!
Ein Ganove plant den Coup seines Lebens: Er will des Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts. Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts. "Na ja, egal!" denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. "Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das, was sie waren..." Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen. Mit vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen.
Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:
"DÜSSELDORF. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die städtische Samenbank ein und............"
Der kürzeste Düsseldorfer-Witz? - Ein Düsseldorfer Golf steht vor der Uni.
Was ist der Unterschied zwischen 'gratis' und 'vergebens'?
In den meisten Städten gehen die Kinder gratis zur Schule. In DüDo gehen sie vergebens.
Was sagte Gott, nachdem er die Düsseldorfer erschaffen hatte?
"Hmm, ich probier´s lieber noch mal..."
Recycling ist "in". Mein Recycling-Vorschlag:
Baut die Berliner Mauer wieder auf - UM DÜSSELDORF HERUM!
Wie wird Altbier hergestellt?
Man nehme das Spülwasser von Kölschgläsern, etwas braune Farbe und fülle es in Flaschen.
Wie nennt man einen Düsseldorfer mit einem IQ von 50? Begnadet.
Gerät ein Kölner in Düsseldorf in eine Polizeikontrolle.
Sagt der Polizist: "Zeigen Sie bitte mal Ihren Ausweis!"
Der Kölner greift ins Handschuhfach, holt einen Spiegel raus,
guckt in den Spiegel hinein und sagt: "Ja, ich bin's."
Sagt der Polizist: "Zeigen Sie mal her!", nimmt den Spiegel, guckt hinein und sagt:
"Sagen Sie doch gleich, dass Sie auch bei der Polizei sind!"
Ein Kölner fährt mit dem Zug am Rhein entlang und genießt die Aussicht. Urplötzlich fährt die Bahn von den Gleisen die Böschung runter, ein Stück am Rhein entlang, die Böschung wieder rauf und zurück auf die Schienen.
Der Kölner geht zum Schaffner und fragt: "Sachens, watt wor dat dann? Dä Zoch is jrad ens die Böschung runter jefahre, en Stücksche am Rhing entlang, die Böschung wieder erop und zurück op die Jleise?!"
Sagt der Schaffner: "Kein Ahnung, geh mal zum Lokführer vor und frag den!"
Gesagt getan. Der Kölner fragt den Lokführer: "Sach leeve Jung, wat wor dat jrad ens? Woröm is dä Zoch die Böschung runter un am Rhing entlang jefahre, die Böschung wieder erop und zurück op die Jleise?"
Sagt der Lok-Führer: "Da stand ein Düsseldorfer auf den Schienen!"
"Ja un? Do mäht ma doch keene Manöver sonder fihrt einfach drüvver?!"
"Ja, das wollte ich ja! Aber dann ist dä Jeck die Böschung runter, am Rhein entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen gelaufen …“